楽しかった。横浜。
　遊んだのひさしぶりで。全部楽しかったよ。
　
　山下公園行って、その後中華街行った。食べあるいちゃった。やしのみジュースでしょ。一口目は「美味。」とか思ったんだけど、しばらくして「ううん・・・」てなった。
タピオカ入りのジャスミンティは、タピオカ私は駄目だとわかった・・
あと、究極の肉まん！すごいうまかった！ジューシーで、しっかりしてて。道行く中国の人が、「おいしい？」とか気軽に話し掛けてくれるのがうれしかったな。
　そのあと、コスモランド行った。私絶叫系駄目なんだけど、友達につきあって急流下りに乗った。あの内臓がふわってする感じが駄目なのさ。（＞＜）
友達は笑ってた・・私の叫び声のすごさに。
まあ、その代わりに、私は好きだけど彼女の嫌いなお化け屋敷に入ったけど。で、彼女は絶叫。私は大笑い。
うちらって・・
でも、アキさんは、私の高校からの大切な親友なんだ。私のこと、必要っていってくれる、大切な。一度うらぎってしまった。不満が、ばつ発しちゃって・・あのときはごめんね。でも、ずっと友達だよ。
遊園地で「やって到来」？TRY?のスタッフに、TV出て下さいって声かけられた。
あの番組って失敗したら、超はずかしいよね？慎重派の私は「ごめんなさい」した。でもちょっと出たかったかな〜
あと、夜、ラーメン博物館に行った。それが最高で。変？ラーメンおいしかったし、建物の中がレトロな雰囲気いっぱいで好きだった。ラムネとか揚げパンまで売ってて。
いろいろ探検して、おみくじ引いたら「大吉」。ひさしぶりに出たーー。これからに期待していいかな。

正直、内定式・懇談会は、緊張と、失敗の連続で思い出したくない。私のキャラ、天然になっちゃたし。緊張して、変なことばっか口ばしっちゃって、最低ーー。
ああ、でも、社員さん、超かっこよかったなぁ・・
女の子、超かわいい子ばっかだったなぁ。あんまりきれいで目の前に座ってびっくりしちゃった子もいたよ。
社員さんに、「なまってるね」って言われたのがすんごいショックだった！やっぱ、東京の人からすると訛ってるの？！

まあ。そんなこんなで嵐のように3日間終わったよ。内定式経験して、あと、絶叫マシンで、肝が据わった。笑。そして、自信ついた。
アキさんと、帰ってからひさびさに会って飲んだまりっぺのおかげ。すさんでた心に、みずみずしさと、ピュアな気持ち少しとりもどさせてくれた。
まりちゃんも恋に臆病だけど、初めて「聞いて」って私に相談してくれたのがうれしかったな。

ひさびさ、チャラのアルバム聞いてます。女の子に戻った気分。


大学1、2年のあたしが、何であんなに絶望していたのか、そんなに悩む事なかったのに。ほんの少し視野を広く持って、身の回りに小さな生きがい見つければ。さみしいとき友達にもっと頼って、甘えていたら、こんなにならなくてきっと済んだ。
でも、少しずつ元気になってるって信じたいから。

　就活終わってからきが抜けてる。
　
　あさって内定式。リクルートスーツで行くのあたしだけだったら、どーしよー。
　ついでに高校の友人のうちに泊まってくる。
　横浜行って。
　楽しみ。

　でも、不安。内定式だもん。友達できるかな。とか。

　市役所・雇用・・・事業団落っこちました。
そしてそれでもまだ町役場受けようとしてる私。
腰掛けより、公務員かなって。
いくら大きな会社でも、業界的に未来ないんだよね。それに、どんな仕事になれるかわからないのが不安だよ。

＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊　＊＊＊＊＊＊　＊＊＊
　花火いこって友達のM君に誘われた。すっごくやさしいし、いい人だから、就職の事とか、ふられた事とか話してたんだ。
でも、私の中ではあくまで友達だから断った。うそついちゃった・・・
だって、彼とキスは出来ないなあって・・・
ほんとにごめんね。
面食いで。
元彼があまりにかわいかったから・・
私って最低だ。でも私より背低いし、頑張れわかぞー似だし・・想像してみたけど、ちょっと無理だ。

内定式に期待。
でも、もう恋愛はいいやっていう領域。一人身楽だし。やばい・・・

でも、去年は毎日楽しかったな。
昨日、元彼が好きだった黒澤優ちゃんの表紙の雑誌、私ばかみたいに買ってたんだけど、全部処分した。
写真はさすがに捨てられない。
指輪も。

でもだいぶ前向き。
でもなんでかな。私ふられたのに、次の人に進むのはいけないことのような気がする。多分、「半年後くらいに連絡してみたらって」言葉にまだ期待してるんだ。
これでまだ無視されつずけたら、あたしどうなっちゃうんだろ。
あー。今考えると、メール送ったり、彼の地元までいったりとか、完璧ストーカーだったな。嫌われてるよね。実際韓国の人に待ち伏せされたとき、それだけで、「もうつきまとわないで欲しい。」って思ったもん。私なんてその何倍もつきまっとてるよおお・・

しかも、いまさら回りの子に忘れられないとか言えず。他に、好きな人できないかな。

　

　事業団の試験でした。疲れたよ〜
　ていうか、作文が「私を語る」だったことにびびりました。自己PRここしばらくやってなかったからなにかいていいかすごい困った。高齢化社会についてとか、福祉のこれからとか出ると思ったのに。
　
　仙台で試験を受けたのは私一人でした。さみしいし、人事の人と二人きりで見張られてるの微妙だったー！

でも、社のおねーサンが、試験のあいまにお茶を出してくれました。こんなの初めてだったのでラッキー。

台風は、太平洋に去っていきました。ありがとー！

最近鬱度が下がっててとてもうれしい。このまま元気になりたい！

友達とカレーを食べた後、（友達が作ってくれました）公務員試験が終わり、これから就活する友達に
リクナビの登録から、なにからやってあげました。
ほうっておけない。
ほんと、大丈夫か！？
わたしのほうが普段はのんーーーーびりしてるんだけど、ね。

夏休み、何してすごそう。まだ計画立たない。
最後の夏休み。
何しよう！！！誰かアドバイスありません（＞＜）

大学1年はサークル合宿。恋してました。満点の星空の下で、告白しました。しかし?ヶ月で破局。
大学2年は今も大好きなダーリンと花火・海・バイト。
3年も同じ。
でも、今年は、誰も居ません。何もありません。花火大会に一人なんて。

住宅会社一般職。やっぱ腰掛かなぁ。
今度就職活動あるとしたら転職。おばさん。すっごい不安。一生働ける公務員がいいのかな。っておもちゃウ。女の幸せって何・・・

私男の子からぜんぜん声けけらんないわけじゃないのよ！あえて後ろ向きなことばっか書いてるけど。
就活中もいろいろありました・・
?GDで一緒になった同じ大学の彼。
?某会社の人事の人。これはさすがにやばいだろーと思って今日まで書かなかった。
?留学生にひとめぼれされる。

?と?は貴重な経験でした〜これらは明日書くかな〜書けるのかなー・・・
でも、一人くらい好みのタイプがいたらなー。

　明日事業団の試験。
　実は、こないだ東京まで行ったんだけど、台風6号の直撃を受け、会場に間に合わなかったの。
でも、ぼろぼろになって行った私を見て、明日にふりかえてくれたのでした。しかも仙台。他にもいけなかった人いたらしい・・・最初から行かなければ良かったかも・・泣

だって、電車一日止まってて、新幹線がある駅までバスで30分でいけるとこ、1時間半以上かかったんだよ！！
東京行ったらおもいっきり晴れてるし。

こっちは湿気で髪はばさばさ、長旅で疲れきってたのに・・

そして、明日。また台風7号直撃なんだけど・・

実家にはこないだ避難勧告出たっていうし・・近所のおうちは浸水しちゃったし。まあ、いつものことだけど。

怖いのは増水より土砂崩れなのよね。

仙台行きの新幹線大丈夫かな・・

私の雨女度、上昇中です・・・

今日ひさしぶりにサークルメンバーに会った。
　みんなそろうなんて久しぶり。
　私、人と話すの好きなんだなあ。みんなとわいわいやるのほんとは好きなんだ。ってきずいた。
ストレス解消されたもん。
元気な人の側にいくと、自分も元気わけてもらえるからいいね。

部長、「別れた彼女に会ってきれいになってるとへこむ」って言ってた。だから私も「見返してやるって」言ってみたけど、きれいになったところで彼にはもう一生会えないかも・・見てもらえない。

内定一人でも頑張って取ったよって、報告すべきか、そんなことしてももう無駄か・・・

明日は事業団の試験。台風なのに、東京いかな。
新幹線好きだからいいけど。
こないだ仙台行くのに、新幹線の一番リッチな席、がら空きだったから座ったら、添乗員のおねーサンに
「お客様、お飲み物がサービスとなっております」
っていわれて超焦った。
急いですきを見計らって自由席に戻ったけど。
でも、すごい乗り心地良かったよ〜
えへへ・・

　こないだ、東京に行ってきた。就活で初めて。
遊びならいいけど、就活だったら、一人ぼっちで気がおかしくなってたかも。地元中心でやったのは正解だったよ。東京で頑張ってるコ。みんなえらいなあ。東京には内内定の判を押しにいきました。おっきなビルで、てんぱっちゃいました。来月、内定式があります。いいのかな。このまま式に出ちゃって。あたしって、田舎ものだなって実感。

東京で一人ぐらしの弟に会ってきた。高校のときは妻夫木君似だったのに、なんかぶさいくになったような・・


大学時代、いろんな資格を取った。その一つがファションコーディネーター色彩検定。将来インテリアコーディネーターになりたくて、でも実務経験ないとなれないから、目をつけたのがこの資格。だいたい、インテリアの関係する仕事につきたいあたしが経済学部に入ったことがすべて間違いだったんだよね。でも、東京行きたい。っていえなかった。地元の国立大受かってける勇気なかった。
そうして、就活も頑張ってやっとインテリアコーディネーターになる切符つかんだのに、迷ってる。経済とか、お金ってほんとに怖い。現実主義も。夢を追うのはすばらしいことだって信じたいのに。でも、もしなれなかったら？って私にはそんな才能ないって。怖くてたまらない。

私が、こんなこと考えてたって、もう一度夢を追いかける事にしたって、彼は知らない。報告したい。
なんていうかな。あたしの側にいてくれた大好きな人。一度片道9時間かけて会いにいったけど、結局怖くて会わずに連絡せずに帰ってきた。初めて日本海見て、海で一人で雨に打たれて帰ってきた。涙も出なかった。
友達は「あんたえらい」ってほめてくれたけど、結局なにもできなかったんだよ。

自分を信じたい。もっと楽になりたい。

今日は学校の図書館へ。
　学生証を忘れ、友達を呼び出し借りる。
　もと彼の友達に会う。元彼のことが気になるのと、その人のことが前から気になっていたのとで
どぎまぎしてしまった。
　男友達と一緒だったから、彼氏だと勘違いされて、元彼に伝わったらどうしよう。とかいつものように焦る。
　
　昨日事業団受けた。説明会の3分の1くらいしか日地いなくて、倍率へった！と喜ぶ。国家2種程度だから、それほど問題難しくないはず。でも、解るようでわからない・・
　途中おなかが痛くなる。だって、クーラー効きすぎ！！
　お昼好きなとこでお昼してよかったから、ドトール行く。レタスドック、ソース多すぎ。辛い！
　そして、もっとおなか痛くなる。ついてない・・
　
　帰りのバスの中で、席がカップルの前になった。
　幸せそうな声が聞こえてきてため息。
　一人になってから、カップル恐怖症？ぎみ。いらいらしてるのきずかれたらどうしようとか。おもちゃって。
　
　最近の私の楽しみは、お風呂。
　腰までお湯につかって、足の裏マッサージ。しばらくつかったら、冷たい水に足だけひたして20秒。冷え性対策。お風呂使ってる時が一番幸せ。
　アロマテラピーも。昨日は桃の香り。甘い甘い香り。
　緊張って、どうしたら楽になるのかな・・最近気孔とか、呼吸法の本読んで、複式呼吸とか実践してる。きれいな気をたくさん吸い込んで、汚れた、悪の気を追い出すの。いつか、緊張しなくなるかな。

　

　
　
　

　昨日、立ち読みした本に、マザコンの性質のある人の特徴が載っていた。
　1、猫背である。
　2、口もと・唇がゆるい。
このどちらも当てはまる男の人はマザコンなんだって。
　あと、原色を好む女の人はすぐ男の人についてっちゃうタイプなんだって。
　ほんとかな？

この社会
　私今まで、一つの視点からしか社会や自分の位置を捕らえられていなかった。
　元彼にいつも「君は何も考えてない」って言われてたけど、考える事、新しい知識を得る事って大切だな・・・
　今日金曜の公団の試験に向けて勉強した。それで、初めて私って日本て国に所属して、法律で守れレてて、とにかくこの社会には枠組みがあるって解った。それを聞いても実感した事なかったんだけど・・
　今まで、世の中ってもっと流動的で、漠然としてて、自由なものだって思ってた。なおさら自分の位置なんて考えていなくて。
　私達は日本て国の枠組み中で、その法律にのっとって、決められた範囲で自由に行動しているにすぎないんだね。
　ほんと当たり前なのに、今までそれさえきずいて無かった・・・
　どこかに所属している安心感と、ものすごい窮屈さを感じる。
　もっと視野を広く、そしていろいろな側面から物事ってみなきゃいけないんだなって思った。私、自分と関わる人のほんと狭い社会しか考えてなかった。自分のことしか、考えてなかったのかも・・

今日は真面目でした。
　
　もうすぐ夏休み。海外旅行行きたい！！友達とアリー・My・LOVEのビデオ上映会するのがまず楽しみ！
　あと、公団2つ受けたらとりあえず就活終える予定だから、あと10日。
私、将来の夢があって住宅会社受けて内定とれたけど、夢かなうかもわからない。先も不安だし。銀行入れればよかったけど、2社とも地銀落ちちゃったし・・でも、やっぱり金融って企業や地域、日本経済にほんとに貢献してるりっぱな仕事で、そうゆう仕事がしたかったな。
　なんか、自分のしてることが正しいのかわからないよ。公務員なんておもしろくない！夢のある仕事がいい！って思ってたけど、公務員いいかも。趣味を仕事にするのって、どうなんだろう。こんなこと、就活始める前に考えることなのに。

　好きな人がいなくてすごくさみしい。声かけられても、元彼以外いいってぜんぜん思えない。
　ほんの半年前一緒に初詣行って、「ずっと一緒に居られますように・・」ってお願いしたのに。私の大学生活の半分はあなたと過ごした時間だったのに。もう、違う世界にいるんだよね。いつになったら前向きになれるんだろうね。
　
　
　

　今日消費者金融に辞退の電話した。迷って、迷って・・・・決断するのに早かったかなあ・・
　可能性をなくすのってもったいなかったかも・・
　
　劣等感が強いと健やかな大人にはなりにくいとなちゅは思います。

　内定もらえました！！夢にまで見た、内定！ほんと、今日まで辛かったよぉ。なんて言われたかびっくりしてあまり覚えてないんだけど、「内定」て言葉は聞き取った。涙出そうになっちゃった。あんなにぞくぞくっってしたの、ひさしぶり。
　2月からだもん。ほんと長かったよ。何度も落ち込んで、寝込んで、また這い上がって、笑って、泣いて嵐みたいだったな。
　
　まだ、印鑑押してない。もし、自分の嫌な仕事になったら・・とか思っちゃって

　＊今日のお菓子＊
　不二家のぺコちゃんのワッフル（ブルーベリー）
ふわっふわです！！

　

　今日までの日記読み返したら、自分が怖くなった。なんか、テンションあがったり、下がったり、自信過剰になったり、自身喪失したり・・・
　やっぱり、病気かも・・・
　
　髪の毛伸びきってるんだけど、明日3次面接だし、運が逃げそうできれない・・
　でも、こんなにぼさぼさじゃ返って印象悪いかなあ。

もうすぐ住宅関係の内定取れるかもなんだけど、将来の成長が期待できない業界だから、迷いが生じている。あと一歩なのに、夢かなうかもなのに、こんなとこで迷ってる場合じゃないんだけど、でも、さそり座が迷う時、それは正しい事が多い。印鑑持参だけど、その場で押せって言われたら、どうしよう。

昨日は一日ひさしぶりのオフだったから、ヒッキ−のアルバム聞いて、歌ってた。天才だよね。この人。私的にはaikoの方がスキなんだけど・・
そして、ずうっと「東京NIGHT」が頭の中を回ってる・・

明日私の運命が決まるから、ほんとにどきどきするよぉ。プレッシャーに強いほうではないし、大体、何で3次に進めたかさえわからない・・ほんとに自信ない・・・いつものことだけど、おなか痛くなるし、怖くて足はすくむし、社会に出たら、こんなことが日常茶飯事なのかな・・
　

　やった。やった。
　友達はとっっくに連絡きてたからあきらめていたS社から3次の連絡が！！
　よかった。やっと私にも運がめぐって来たかも。
　
　今日は、消費者金融の面説にも行ってきた。誰でも知ってる有名なとこ。すっごい悪いイメージが先行していたんだけど、説明会の人事のの人すごくさわやかだった。それでも一抹の不安を胸に面接に行ったんだけど、働いてる女性の方はやさしそうだし、やっぱり恐ろしいところではないんだって知って、それだけでもすごくよかった。
　ただ、面接でやはり泥臭い部分もありますって言われた。返済期限のTELする事がやはり多いらしい。
やっぱいやな気分だったし。楽しい仕事ではないよね。
　
　でも、素朴な疑問。何でこの社会は、学生のうちは男女差ないのに、社会にでたとたん女は制服で、仕事も簡単だったりするんだろう。それが、いろんな部分で甘えにつながってしまうのだと思うんだけど・・
　　
　内定もらえたら、彼に報告したい。未だにスキだ。一日だって、忘れた日なんてない。
でも、今日、ジェリービーンズって漫画の中に
「どんなに愛してても、一緒にいる時間はおしまいってこともあるんだ」
　って言葉をみつけて、私もそうだって。前に進まなきゃって思った。あと、整形美人で、晴彦君
もみさきちゃんに、いつまでも甘えてないで前に進めって言ってたし。
　でも、まだ進みたくない。まだ、スキでいたい。

　

　公務員試験終わった！！疲れた！！でも、一日試験するなんてセンター以来だから充実感。
　でも、市役所受けたのかなりの人数だから、期待は0だなぁ・・・
　私を必要としてくれる会社ないのかな・・
　S社も3次進めなそうだし。
　でも、カスタマーセンターで働きたかったなぁ。
なんでもっとアピールできなかったんだろう。すごい後悔。
　後残りは消費者金融、地元の病院、公団・・・
　学生に戻りたい。ほんと苦しい。でも立ち止まると不安でおかしくなりそうになるし。

ドトールのアロエココナッツプリンおいしすぎ。また食べたくなっちゃった。

今日、某公団の説明会に行ったら、偶然に10日くらい前、地元のメーカーの説明会で話した子に再会した！すごい！こんなことってあるのね。メーカーと公団だよ？お互い業界絞ってないのばればれ・・笑。
　でも、超意気投合して、喫茶店で何時間も語ってしまった。こーゆうの楽しい。
　彼女は、内定取れてるけど、私は取れてない。でも、そんな事で焦らないくらい、彼女は心根がやさしくていい人だった。
　サッカーの話しでもりあがったし。
　
前、やっぱり息統合して、お昼一緒した男の人は、すごいとこに内定してて、尊敬するけど、その後しつこく誘ってきたから、もう男の人についてくのはやめようと思う。

彼女と話して思ったのは、まだ6月だから、あきらめるのはよそうって事と、最初から「私には無理だ」ってあきらめるのはよそうってこと。
私はいつの間に、こんなに妥協するように、簡単にあきらめるようになっちゃったのかな。自信もちたいなあ。
　
明日は地元の流通業界のセミナー。

ああお金ない。大好きなドトールのココアも少しひかえないと・・・今日のスタバの抹茶フラペチーノも絶品だったな＊＊甘党　笑。

ていうか、昨日、今日と実家のおじいちゃんの公団に行くのかどうかのTELで朝めざめたし。すっごい気分悪い！お願いだから、朝はやめて！！心配してくれてると思って我慢するしかない。まあ、明日はないだろう。

昨日は、本当なら、彼とつきあって2年目だったのに。あきらめるしかないのかなぁ。追いかけてあっちにもし就職しても、よりがもどせる保証なんてないし。彼の友達には、仕事がなれる半年後くらいに連絡したらって言われたけど、長いよ・・
　

　今日は、住宅会社の面接だった。説明会の時は70人くらいはいたと思うけど、今日は20人くらいに減ってて、その一人になれた事はとてもうれしい。
　・・
　ゼミの先生も、展示場事務なんかは、仕事まかせたりしてもらえないって言ってたしな。
　それでもここまできたら、やっぱ内定ほしいよ・・・
　面接は、やさしい面接官で、1対1で、私の得意分野。今まで、集団面接とGDは通ったこと無いもん。
　でも、面接官に、親孝行でしかりものの頑張りやって映ってしまった。そこまでいい子じゃないのに・・・いくじなしなだけなのに・・・
　だいたい、そんな優秀だったら、もう内定とれてるだろう。
　今日は、あまり緊張せず、自分を良く見せてしまったな。どうしよう・・・
　
　あれほどサッカーに興味なっかた私が、すっかりサッカーにはまってる。昨日の試合すごい良かった。サッカー選手かっこいいしね。就職決まってたなら、応援行きたかったなあ。せめて馬鹿騒ぎしたい。

　もう彼に会えないのかなあ。すごく会いたい。支えてほしい。私はあなたの就職活動のとき、ご飯作って、支えになったでしょう？たいして支えになってなかったのかな。よく簡単に、地元に帰れるよね。今あなたが必要なのに。何度メールしても返してくれない。それでもスキなんだよ。すごく。
他の人じゃ、あなたの代わりにはならないんだよ。どんなに冷たくされても、憎めないんだよ。前に進みたいとは思えない。あなたに彼女ができたなんて聞いたら、刺し殺すかも。大げさだけど。思い出がありすぎて、これっぽちも忘れられないよ。忘れた振りしてるけど、忘れたくないよ。いつになったら、穴がふさがる？ほんとに会えないのかな？そんなのやだよ・・・私が弱虫なのも、泣き虫なのも、全部知ってるでしょ？いっつも頭なでてくれたじゃん。あたしは、いつもあなたにしがみついて歩いてたし。こんなのないよ

　月曜日、一次面接に向けて頑張るぞ！！
今までいっつも筆記で落ちてたあたしだけど、やっとめぐってきたチャンスなんだ。幸運の女神よ、私にほほえんで・・・
面接が最初の企業は、だいたい通過してるから、私の笑顔さえあれば、大丈夫！！あと、企業研究。明日は一日しっかりかけて調べなきゃ。ホームページ・情報誌・図書館新聞。
あと、いつも緊張してしまうけど、それでも一生懸命話せたところが通ってる気がするから、会社のすきなとこ、いっぱいみつけよう！！

もう、みんなに負けたから、あとは自分との戦い。これがこんなに辛いなんて思ってもみなかった。

今日は暑かったなあ。でも、30分いじょうは歩いたし。頑張った！
ショウルームで、S社の人に、「ここで気つかってもどうにもならないよって言われたのショックだった。M社の人なら、そんなこときっと言わない。
ちょっと失望。でも、それが事実だし、私がかたっくるしい、人に気を使ってしまう性格なのも事実。

「今日の経験は、明日の自信」だよね？たか君。

私には、支えなくちゃならない家族も、支えてくれる友達も、M君もAチャンも、はるも、みんないるから、大丈夫だよ。
たった一人、大好きな人にもう会えなくても。
頑張るから見ててね。きっと頑張るから。
私は一人ぼっちじゃないって、今は思えるから。


でもときどき、逃げ出したくなるよ。全部捨てて。死んでしまいたいって思う。それじゃあんまり惨めだし、きっと後悔するから、やらないけど。

明日は、もっと、今より前向きになれますように。
いま寂しいから、さみしいと思う事。寂しくなる前に、寂しくなった時の事考えて、不安にならないこと。

目の前が見えなくなったならば、思い切って目を閉じればいい。周りに悟られないように黙って、自分を信じてあげればいい。BY：AIKO「飛行機」

　SEE　YOU

追い詰められてる。追い詰められてる。
　友達もみんな決まっちゃて、ひとりぼっち。
　自分に自信もちたいよう。
　どうしてこんなに自信持てないんだろう。
　こんなに後ろ向きじゃ、受かるものも受かんないよね。
　リクルートスーツ見てると、やっぱかわいくない人って残ってるよね。あと、自信なさげな人。あと、友達と一緒でまだまだ遊び気分な人。
　あたしは、けっこうもてるし、顔もかわいいけど、自分に自信がない。性格にも自信ない。
　世の中に絶望してる感もあるしなァ。
　ここまで考えると、あたしかわいくないなあ。いいとこないなあって思う。
　それが人事の人にははっきりわかるんだろうな。
　変わらなきゃ
　変わらないよね。今と同じ繰り返し。
　
ていうか、まず大人にならなくちゃ。
誰かに頼りたくて、甘えたくてしかたないいまのままじゃ、きっと駄目。

社会に出る事が怖くてたまらない。こんなちっぽけな私に、いったい何ができる？

今一番必要なのは、きっと度胸だなあ。あと、勇気。

何書いてるんだろう．私。
　

仲のいい友達が、内定もらった。
　自分では、ライバルだとおもてるつもりなかったけど、聞いた時はそうとうショックだった。
　今まで、数人の友達が内定もらってるけど、その子達の時は、素直に良かったなって思えたのに・・
　私に足りないのはなんだろう。

　頑張りが足りないのかな・・・
　元気も足りないかな・・・

　とにかく、これから。先に決まった子たちが驚くくらい、成長したいな。
　そして、もっと強くなりたい。
　
　いまのとこ、事務職で2社選考途中だけど、それでいいのかな。
　女の幸せってなんなんだろう。
　結婚して、かわいい子供に素敵なおうち。
　何か物足りない気がする。
　私は自分勝手だから、かって気ままに生きれる道
や仕事が必要かもしれない。
　
　赤毛のアンに今はまってる。いや、はまってた。
　「アンの愛情」まで読んだけど、これが本の終わりには、アンが大学卒業するから、自分とだぶって、考えさせられる事がたくさんあった。
　
　「ユーモアは人生の饗宴においての最も風味にとんだ要素調味料である。自分の失敗を笑い、そしてそこより学べ。自分の苦労を笑い草にしつつ、そこから勇気をかき集めよ．困難を笑い飛ばしながら、それに打ち勝て。」
笑うべき事を笑い、笑ってはならないものを笑わないことのできる、分別のある、素直な人間になりたい。

さあ、明日からまたつっぱしるぞ。
　
　
　
　
　

　一つの事をやってる途中に、別の事を始めてしまう。はあああ
もう暑くなってきたから、今年も毛抜き・脱毛の季節だ。
めんどくさい。ほんっと！！
抜くの痛いし。それでも、「きれいなおねいさん」の機械で、抜いてるけど。
エステも行った。でも、お金続かなくてやめたし。あーあ。あの10万があれば、就活費用もっとあったのに。
でも、エステも、やせるコースは、超気持ちよっかったけど、脱毛は、地獄。私は、敏感だから、ほんとに痛かった。（なんかHっぽいな）ずうーっと注射されてる気分だったし。レーザーでもいたかったな。

背中とかも気になるから、脱色しなきゃだし。
クリーム、テープ、脱色、かみそり、脱毛機、エステ、毛抜き、ワックス、
我ながら、試しまくったもんだ。
でももう、彼氏いないし。はりあいないなあ。でも、これで手、抜いたら、女度下がるんだろうなあ。
男の人にも、この苦労をわかってほしい。
絶対就職したら、全身永久脱毛してやる。あ！なんか、やるき出てきたかも。笑。

今日一日かけてすっごい頑張って、某市役所の履歴書いた。なんせ申し込み明日までだからね！って
　あれ？
よくよく受験案内見たら、「試験当日提出」って
　ウソー！！
いっつもこうだ。とんだ早とちり。ま、今回は遅れたのではなく、早々書けたって事でいいかな。こんな日もあるさ。明日受験票だけださなきゃ！
　
なちゅは、優柔不断だ。もともと公務員志望だったけど、民間に変更。だって、性格判断テスト？で公務員向いてなかったし・・・勉強もうしたくなかった。
でも、今日まで内定ゼロ。
緊張しいだしな。表現力乏しいしな。人、怖いしな。

彼に会いたい。
今、どうしてるんだろ。時々、涙があふれてとまらなくなる。
好きすきスキ・・・まだ、多分一生すきだよ。
どうして、いなくなっちゃたの？何で？私を捨てたの？
思い出したくない。
aikoの「桜の木の下」の世界だった。彼の居た頃は。
2人で見れない桜は、あんまり辛かったよ。
また夏がくるよ。
あの道を、あなたの車の助手席から、きらきら光る海みながら、もう一度だけ走りたかったな。
・・・涙
　
ああああああ
ひたってる場合じゃない。
明日あの会社かTELこなかったら持ち駒一つだよ。